EL ESPEJO

Nunca me he llevado muy bien con los espejos porque nunca me ha gustado la imagen que me ha devuelto, nunca he encontrado nada, y de verdad que me he mirado a propósito despacito para ver si había algo que al menos no me molestara de mi.

Una vez en terapia me pusieron un ejercio, consistía en mirarme en el espejo y escribir luego todas y cada una de las partes de mi cuerpo y analizar porqué no me gustaban (si fuese el caso). Por supuesto el resultado fue que no me gustaba nada y el asombro de mi psicóloga al leer luego las explicaciones de porqué no me gustaban cada parte que me ella me había señalado antes.

Quizás para ella eran tonterias, pero para mí, por ejemplo tener los ojos demasiado pequeños, o la naríz como un botón me supone que no me gusten esas partes de mi cuerpo y que yo no me guste.
Mi cabeza es muy gorda, desproporcionada con el resto del cuerpo (que de por sí tb lo es) pero la cabeza es como si no me correspondiera, como si en el reparto de cabezas me tocó una de un cabezudo. Mis orejas son pequeñas y duras, mi piel extremadamente blanca, y mi cara redonda como un pán cateto.

En mi no existe la distorsión, es al contrario yo se lo que soy y como estoy pero en el reflejo que me devuelve el espejo imagino lo que quiero ser, lo que me gustaría, lo que anhelo... ser delgada. Cierro los ojos y yo imagino abrirlos y ser otra.

Una vez luché y vencí y entonces veía lo que quería, el espejo y la báscula me devolvian lo que buscaba (nunca era suficiente) siempre más, siempre más...

En aquella época cuando me miraba me daba asco mirar mi cuerpo, porque seguía sin gustarme y necesitaba estar más y más delgada así que nunca me llevé bien con el espejo.Mover la pierna, dormir chupando el dedo, miedo, miedo...

En mi burbuja
Náyade

SIEMPRE SERÉ GORDA

La realidad no es la que a mi me gustaría, la que yo tengo en mi cabeza, esas imágenes idealizadas de esqueléticas de niñas con huesos marcados, poquita carne y nada de grasa. Mi realidad, mi verdad es mi obesidad y no puedo negarmela, y dejar de buscar fotos que me gustan, o fijarme en clavículas, en caderas... que yo nunca tendré, nunca estará debajo de tooooda mi carne. Soy gorda, gorda y las gordas siempre seguiran soñando con ser delgadas. Antes me fijaba mucho en Paulina Rubio, ahora Paz Vega, ellas son chicas con suerte, yo nací para ser gorda y siempre lo seré.

DETRÁS DE LA VISITA AL PSIQUIATRA

Hoy me tocó visita pero, hay muchas cosas que siempre se quedan en el tintero, y sumo y sigo, y sumo y sigo y yo siempre he sido de letras y ni siquiera las letras me fueron bien, por lo tanto mucho menos las matemáticas, y cansada de tanto sumar.
Que me encontró tan perdida! y dice que lo peor es que ni siquiera se donde buscar el camino de baldosas amarillas, la bruja no se si soy yo ni donde quedó Dorothy ni los zapatos con los que andaba tan bien. Siempre no voy a tener gente conmigo pero si me fijo si está León y el hombre de hojalata, yo solo vivo de cuentos le contesté, y muy fuerte ella dijo que cree en mi, y que lo malo de todo, lo grave de todo esto es que yo ni siquiera se las posibilidades que tengo, que no creo lo inteligente que soy. Yoooo??? de qué?? Ahi lloré y me dijo que abriera los ojos mucho, mucho y que viviera, ufff.
Estoy loca?, quizás solo me falta la camisa de fuerza, increible. Centrarme, centrarme y abrir bien los ojos, yo no entiendo nada, o me da miedo? no lo se.

BOCA CERRADA

Cierro la boca y así no hablo, y no daño a nadie con payasadas, con pensamientos que ni siquiera yo misma entiendo.

Cierro la boca y guardo mis cosas en un ladito para no molestar a nadie, que no noten, que no vean, que no sepan.

Quisiera cerrar la boca y así no comer, y no sentirme culpable porque tuve hambre, no pensar en cuanto habré engordado después de haber comido y cuanto pesaré ya.

Cerrar la boca para no estar pendiente de si me miran porque como demasiado y poder a volver a ser YO la que controla.

Cierro la boca y así no vomito, y no hay remordimiento ni me siento un monstruo después de soltar todo en el baño.

Quisiera cerrar la boca para no llorar luego cuando está hecho, cuando ya estoy limpiando, cuando mis lágrimas me recuerdan, que no mantuve la boca cerrada.

Me gustaría cerrar la boca y cuando pueda abrirla, que sea para gritar fuerte, muy fuerte, sin miedo a nada.

Desde mi burbuja.

Náyade.

ME DA VERGÜENZA TENER HAMBRE

Antes lo controlaba, y era una satisfacción increible lo que sentía yo podía más que el hambre, yo era la que decidía, yo siempre podía decir NO A LA COMIDA.

Y todo ha cambiado me da vergüenza tener hambre no controlar mi ansiedad y que ahora la bulimia me gane terreno, ¿porqué mierda entró en mi vida? si yo era felíz cuando decía NO.
Yo era felíz cuando tocaba mis huesos que cada vez me sobresalían más, cuando tocaba mi estómago que rugía y tenía el poder de decir NO COMES TE AGUANTAS...

¿Qué me pasó? otra vez GORDA DE MIERDA, y siempre tengo hambre, que asco comida, que asco de no controlar

SILENCIO

Utilizo silencios y no digo nada, nunca respondo cuando me preguntan. Y sigo enredada pero en secreto, y vierto lágrimas en la almohada.

Cansada de gritar y que no salga voz de mi garganta, de mis errores y que no valga la pena nada,

Víctima, no me hago la victima.

Princesa, tampoco lo soy.

A veces me pregunto como acabé en esto y otras… lo tengo tan claro!

El silencio está conmigo y mi vida es mía.

(Shhhhhhh) cállate y límpiate esas lágrimas, que no te vean, respira hondo y dibuja una sonrisa en la cara.

Silencio, vive y calla.

En mi burbuja.

Náyade.

PATITO FEO

Me voy dando cuenta que siempre me he sentido el patito feo del grupo con el que he estado. Ya en el colegio, luego el instituto, el baile, la universidad, ... siempre rodeada de niñas preciosas con cuerpos que yo me moría por tener y yo la gorda del grupo.

Es verdad que nunca, jamás me he sentido rechazada, y he tenido que escuchar cien mil veces eso de carita de ángel, ojitos azules, una voz muy dulce... Y YO SOLO VEO QUE SOY GORDA, FEA.

Princesa, es cierto, siempre buscando ser princesa, pero solo pude conseguirlo en Cambridge ,mi época dorada, quizás (ANOREXIA) estabas siempre a mi lado, siempre presente, eras más que mi sombra y pude ser princesa o al menos creerme que podía serlo, y en España vuelve el PATO FEO y vuelven las pesadillas, el rechazo, el odio, el miedo, el asco, la mentira,la incertidumbre, la inseguridad... y lo que nunca dejó de existir mi TCA.

Mi teoría cada día está más presente.
Seguiré en la burbuja.
Náyade.